www.yaplakal.com/forum3/topic1489109.htmlПласт памяти, в коем хранится давно ушедшее, всколыхнула кошка Матильда. Во время моего очередного визита к другу глубокого детства это мерзейшее животное отчего то вело себя очень тихо и покладисто. Не било меня лапой по голове сидя на холодильнике, не шипела, но была милой и спокойной. Скромно- отчужденно смотрела она в невидимое нами, покорно лежа на коленях Юры, широко открытыми глазами.
Обычно же Мотя в присутствии чужих вела себя иначе. До первого удачного попадания тапком в голову она бросалась на ноги, причем игривостью там и не пахло, нога воспринималась как опасный объект охоты. И только после удачного пиздюля, подкрепленного порицанием члена стаи-Юрой, Матильда укладывалась на холодильник и охотилоось оттуда когтистой лапой на голову.
Такие метаморфозы в поведение кошки меня приятно поразили и заинтересовали. Юрий охотно уталил мое любопытство. Дело в том, что Матильда, помимо склочного характера и агрессивного нрава была умна. Умна и умела.
Случилось так, что на третьем году своей жизни животину свозили на месяцок в деревню. Просторы и раздолья с доверчивыми мышками и птичками приводили Мотю в восторг. Животное быстро оклематизировалось и не предпринимала попыток сбежать со страха в лес. Однако котю подвело другое.
-Понимаешь Эндрю,- еле сдерживая смех пояснял мне Юра,- пропала кошка. С утра вышла и все. Я заволновался, жалко Мотю, и матушка ее любит. Прошелся по окрестностям-никто не видел, селяне сути вопроса совсем не понимают, мол куда она денется, кошка же....Час нет кошки, полтора, два....я реально уже заволновался, мало ли что с ней случиться может.
Хожу по огороду, курю, волнуюсь. Вдруг звук непонятный, то ли кваканье, то ли писк. Некоторое время пытался найти источник звука, по всему выходило, что из сортира. Сортир такой...прям вот как Хой воспел в своем бессмертном тварении "Сельский туалет".
Здесь Юра начинает смеяться. Хорошо так, заливисто, всхлипывая в перерывах. Кошка втягивает голову в плечи и сильнее вжимается в колени.
-Так вот, Эндрю,-продолжает отсмеявшись Юра,-Маманя ее с младых когтей приучила в квартире в унитаз гадить. А недавно Мотька сама даже смывать научилась, шпынек поднимать....В общем бегом в дом за фонарем и в сортир. Глубина метра 2 минимум, точка спокойствия говна где- то на отметке полтора метра.
Далее Юрец захлебывается в смехе, кошка крепко зажмуривается и почти втягивает в себя уши.
-Кароч забегаю туда, глядь в дырку, а там из говнища только два зеленых глаза фонарь отсвечивают и два уха торчат....как она дышала три с половиной часа- до сих пор не пойму.
Ну я ее за уши извлек, в ведро положил, весь шампунь в доме извел пока она говнищем пахнуть перестала. Вот с тех пор так себя и ведет, куда положишь там и лежит. Видно крепко ее вдохновила мощь людского рода...
После данной истории мне вспомнились мои осьмнадцать лет. Аккурат после выпускного посчастливилось мне отправиться в лагерь труда и отдыха. Лагерь представля собой обычный дачный участок, купленный моим, поднаторевшим на ниве обехеэсесного оперства в хитрожопости папкой. Папка,завязав с мусорством устроился преподавать всякие права. Чушку(здесь автор имеет ввиду учебное заведение в которое устроился преподавать папка) было до МГИМО далеко, посему папка с легкостью преподавал от аграрного права до арбитражного процесса. Летний период бездействия, грядущий после удачного дипломного сезона, вгонял папку в меланхолию и флер. Вот он и купил от имени чушка, у "хозяйки" этого чушка дачный участок для последующей организации лагеря труда и отдыха студентов этого самого чушка.
читать дальше
История раз. Соседи и Егор.
По началу, до приезда Владика Бармалеева (о нем позже) мы занимались откровенной, но презабавной ересью. После подъема в 8м утра, мы поднимали флаг и по бумажке пели гимн. После чего следовала пробежка километра на 2, комплекс упражнений, купание по желанию в пруду с пиявками и пробежка обратно. Евгенич, приставленный к 15 долбоебам воспитателем-тренером, все мечтал о том как привезут снаряды и мы будем отрабатывать приемы руко и ного пашного боя.
Далее шел труд часа на два, обед, игры в волейбол, и даже пару раз мы спарринговались. В дальнейшем спарринги были отменены в виду слабой бойцовой подготовки и как следствие повышенной травмоопасности.
Так мы резвились пару недель и единственным пятном на нашем белом дастархане были соседки.
Напротив нас стоял чудо терем, в мансардном этаже которого жили две прелестные дамы примерно нашего возраста. Отношения между нашим мужским коллективом и единственными визуально доступными дамами не сложились с первых минут.
Вот представьте, стоим мы первый день типа на построении. Радостный Евгенич, раздает нам(садист мать его)отпечатанный гимн, потирает свои огромные лапищи и командует: "пойте". Время 8 утра. Знаете что делают красиво растрепанные во сне девочки 17ти летнего возраста в 8 утра на даче в начале июля? Не знааааете. Так я вам скажу: они спят.
Фантазия подсказывает мне такую картину. По подушке размётаны мягкие русые волосы, из под одеяла торчит белое юное обнаженное плечико, пухлые ненакрашенные губки изогнуты в легкой полуулыбке, шея длинная, а кожа белая и чистая в кружевных тенях легкого тюля на окне. И снится ей что-то очень..... нежная, мягкая и добрая.......Россиииияяяя, свящеееееннная нааааша держаааава, Россияяя любииимая нааашааа странааааа......
Вы представляете где этот сонный, волнующий ребенок, еще колеблющийся, но уже уверенно перешагнувший грань между детской непосредственностью и женским шармом....где он и где: могучая воля и великая слава, что составляют достояние России на все времена????? Я тонко намекну-не близко они.
С тех пор нас звали дебилами, и в третьем лице. Общались про нас открыто и не стесняясь. Нам приходилось становиться свидетелями диалогам такого рода:
-Машенька, а чего дебилы тихо орут сегодня?
Маша, стоя у окна в легенькой маечке на брительках , расчесывает непослушные русые волосы, туманно и мечтательно смотрит на открывающиеся с мансардного этажа дали:
-Ах Настюша, тослтый дебил сегодня не орет, спит наверное...
Настенька с ленцой бывалого исследователя толстых дебилов:
-толстый волосатый? (это я значит)
-нет, волосатый на месте, лысый дебил не орет,- через паузу,- смотри ка Настен, а чернявый дебил слова уже выучил, без бумажки орет...
Сказать что мы сатанели-не сказать ничего. Мы предлагали Евгеничу перенести место исполнения гимна в другой конец участка, но Евгеничу нравилось поднимать флаг, а на остальное ему было похер. Попытки заговорить с девочками заканчивались даже не поражением, а каким то непонятным чувством. Девочки реагировали на наши обращение примерно как вирусолог, увидевший в микроскоп бактерию сигнализирующую ему флажками. Немного страха, и безграничный интерес.
Вечерами, сидя на крыльце они любили смотреть как мы ужинаем. Вопрос жизнедеятельности дебилов живо интересовал прелестных юннаток. Мы "не обращали внимание" по приказу Евгенича и хором скрипели зубами по ночам.
На седьмой день в роли дебила мне выпало "стоять в ночном карауле". Бесноватый морпех Евгенич не мог спокойно спать, если рядом кто-то не спокойно не не спал. Эту почетную и ответственную миссию возложили в порядке очередности на меня и Егора. Того самого чернявого дебила, что первый выучил слова гимна.
Пара слов о нем. Егор был высок, худощав, вынослив и деревенист до нельзя. Обладал уникальной памятью и абсолютной неспособностью к осознанию вызубренного. Именно наш с ним спаринг положил конец этому околоспортивному развлечению.
Выловивший в голову раз пять, я в бессильной ярости решил садануть его в подбородок, этакий хук-крюк с низу. Но так как бестолковка смело лишенная шлема перед началом поединка (все равно же перчатки толстые) слабо позиционировала тело в пространстве. Компасы высоты и всякие дифференты беспорядочно метались не в силах определить где и в каком положении я нахожусь...короче крюк удался, только стоял я в этот момент уже на коленях. Попал хорошо, я бы даже сказал удачно. Бил ориентируясь по уровню своего подбородка.....только вот у Егорки на уровне моего подбородка в тот момент был не подбородок, а яйца. Слава богу перчатки мягкие, до сих пор пенсию платил бы....
Вот сидим мы, о чем то лениво беседуем тихими голосами. Ночь вокруг, тишина. И жалуюсь я Егору. Нет, мол, сил терпеть у меня больше, когда же папка приедет, я ему пожалуюсь. Пусть он Евгеничу прикажет дать мне разрешения хоть на хуй послать мерзких девок. Хотя на хуй как-то грубо. Дюже хороши, элегантны и милы. А умны заразы....вон как про дебилов вдумчиво рассуждают, классифицируют, и хозяйки небось хорошие, слышал как вчера спорили какой из толстых дебилов (волосатый или лысый) больше перловки за раз сожрать сможет. А с другой стороны...
-охеревшие курицы,-прерывает мои рассуждения Егор,- в нашей бы деревне таким давно бы ворота говном измазали. Вот помню Галька как- то чудила, с ха....дальше я не слушал.
Незамутненный деревенский разум Егора вот так походя выдал мне мысль, которая отчего-то не приходила в голову мне. Разбить окна обдумывал- хлопотно и опасно, что-нибудь где-нибудь перерезать-так это знать надо где и что, даже не имевшихся дрожжей в сортир бросить не выйдет-у них туалет в доме. А можно просто измазать им ворота говном. Просто. Сердито. И практически без последствий.
Я встал и отправился на выход с нашей территории, что б осмотреть фронт грядущих говно- работ. Подкравшись к соседским воротам я столкнулся с проблемой практического характера. Как таковых ворот не было. Рабица была натянута на рамы, то же самое и с калиткой. В раздумье я начал перебирать варианты. Тут или как то натереть рабицу говнищем-сложно. Или обмазать говном уголки по периметру-то же бред.
-Ды я думал уже,-шепотом вмешался в мои рассуждение Егор,неправильные у них ворота, такие говном не вымажешь. А с виду простоват и туповат.
В процесс поиска решений включился уже неоднократно упоминаемый мною агрегат. Генератор дебильных идей. Безотказный помошник в деле ночных пакостей. Мы вернулись на территорию лагеря и я принялся генерировать.
Забор между нашими участками из той же рабицы, перелезть не повреждая его невозможно. С нашей стороны подойти к забору вплотную невозможно-полтора метра запущенной малины и всякого бурьяна. С их стороны от забора до дома еще метра 2-2.5. Примерная высота цели....да вон с тополь, метра 3.5-4...
Да, о цели. Волшебный терем наших принцесс- дебиловедок представлял собой кирпичный дом с мансардным, то есть вписанным в крышу вторым этажом. Фасад мансарды, не помню как он называется, представлял собой этакий треугольник оббитый вагонкой симпатичного голубенького цвета. В этом фасаде было квадратное окно. Окно состояло из 3х секций, средняя секция была постоянно открыта. Именно оттуда очаровательные Машенька и Настенька попеременно любовались на то, как "орут дебилы".
Меня интересовала плоскость слева от окна. Причем бросить говно надо было под углом, как бы со стороны улицы.
Взяв совковую лопату, пол ведра песка, баклажку с водой, стремянку и бумажный пакет из под цемента, я пошел репетировать акцию возмездия. Примерно наметив высоту, я поставил лестницу и закрепил пакет на дереве. Отмерив ширину и сдвинувшись в сторону (малоли как говно разлетится, вдруг эксперты смогут определить угол запуска фикалии, а соответственно и место) я смешал немного песка и воды, что в данной реконструкции стало симуляцией говна. Наложив аккуратненькую кучку в совок, взял лопату, размахнулся и метнул. Молоко.
За моими маневрами наблюдал Егор. Где-то в районе третьего броска он таки нашел хрупкую связь между обмазанными говном воротами и моим неадекватным занятием. Отобрал у меня лопату, обозвал кутылым и спокойно попал учебным говном по бумажному пакету 3 и 3х, став таким образом главным говнометателем в нашей боевой двойке.
Проработав пути отхода и удивленные оправдания, мы начали операцию. У каждой операции должно быть кодовое название. Нашу операцию я окрестил "Фекальным бумерангом"
Выйдя за территорию, и отойдя чуть подальше, я поросил Егора отвернуться и скоренько зарядил совковую лопату уже не учебным, а боевым говном. Без тени смущения и брезгливости Егор принял орудия и выдвинулся на боевую позицию. Несколько томительных секунд на прицеливание, взмах, говно уходит вверх, чуточку цепляет пятно звездного неба, и тут же исчезает на фоне ночного строения.
Беззвучно.
Говно не бутылка, но шлепок по дереву должен же быть... В точку начала операции вернулся виноватый, промахнувшийся Егор. Завязался жаркий короткий диспут. Ободрив Егорку, я посоветовал пополнить боекомплект и продублировать выстрел. Времни полно. Первое говно беззвучно кануло в темноту никого не потревожив.
Егорка на отрез отказывался, аргументирая свой отказ тем, что срать при людях не приучен. Долгих три минуты я давил на его сознательность в праведном деле отмщения, патриотизма и справедливости. Он сдался, с условием что я отползу подальше. Я отполз. Егор пристроился и выдал.
Критерий для суждения, конечно не очень, но, воля ваша, гордость берет за нашу деревню, когда становишься свидетелем дела....ну не совсем рук...в общем дела русского крестьянина . Иными словами в области производства боевого говна я, городской житель, будучи крупнее Егора килограмм на 30, проигрывал пейзанину вчистую.
Повторный залп ознаменовался победным звуком столкновения фекалии и деревянной плоскости. Убедившись в поражении цели визуально, мы обходными путями вернулись на территорию, предварительно спрятав лопату. Обслуживать оружие желающих не было.
Нет смысла описывать муки раскаяния в содеянном, за отсутствием таковых. В конце концов дебил я или где. Нехер тыкать в пальцем в непонятное, к объекту изучения надо подходить тактично и с уважением.
Утром мы отказались ото сна, и направились на торжественное исполнение гимна и поднятие флага. Хмурый Евгенич пройдя вдоль нестройной шеренги заспанных тел и раздав листочки с гимном принялся тянуть флаг вверх, предварительно кинув нам: "Пойте"
Никогда, слышите, никогда мне не суждено исполнить гимн Российской Федерации с большей гордостью и вдохновением.
Россииииияяя — свящеееееннаааая наааааша держаааава,
Россииииия — любииииимая наааааша страна.
Могууууууу....
"ПАПАААА, НАС ДЕБИЛЫ ОБОСРАЛИ"
чааааааааааая вооооооооля, велииииииииикая слааааааааава —
"ААААА ДЕБИЛЫ ЕБАНЫЕ ОХУЕЛИ СОВСЕМ",- это уже нам, не такая уж она и милая, это нечесаная принцесса.
Твоёёёёёё достояяяяяянье на все временаааа!
Торжественно исполнение гимна пришлось прервать в окне объявился папа и начал что-то грозно вещать. Чуть ли не про гаагский трибунал. Я все ломал голову, что они орут, ибо говно на фасаде еще не обнаружили. Не ужели такое тонкое обоняние?
Нет. Оказывается, в первый раз, говно не ушло в молоко, а аккуратно влетело в оконный проем. Не соблюл Егорка угол. Не довернул черенок. Говно моего производного влетело в окно, пересекло комнатку по диагонали и приземлилось аккурат в небрежно распахнутый вещевой шкаф.
Одна из принцесс, убей не помню какая, разбуженная звуками гимна Родины, решила выглянуть в окошко и пообсуждать дебилов. Для этого ей нужно было надеть на себя хоть что- нибудь. Хоть что- нибудь оказлось густо в говне.
Тяжело быть принцессой когда в твой гардероб насрали.
Было много крика, оскорблений и бездоказательных обвинений, но я их простил. Хотя Егор, когда мы оказывались вдвоем без свидетелей, неоднократно намекал, мол помнит где лежит лопата, и по возможности проведывает ее. Я на намеки не реагировал. Нельзя дважды забросить говно в одно и тоже окно. Вторая часть тут
www.yaplakal.com/forum3/topic1489119.html